Nyári szünet 1-2-3-4

Nyári szünet 1.0
A 4 évesem első 2 órája a nyáriszünetből.

Hajnali 5:30-kor kel, legelső mondata, hogy fagyit kér. Nincs fagyi, csak reggeli, mondjuk sajtos rántotta, de az nem jó, inkább Nutellás kockakenyér (toast). Persze, ő akarja megkenni, ám legyen. Miért is ne, pofára esik a Nutellás kenyér a bézs színű szőnyegre, semmi baj… Szomjas is, a kakaó most nem jó, mert “Anya, az NEM PASSZOL a Nutellához, csak a sima víz”. Ami ugye egyből kiborul, mert véletlenül meglökte a poharat. Egyszál csöcsben reggel 6-kor már suvickolom a lakást, éljen a nyáriszünet . Majd kérdezi, miért nem megyünk oviba, mert ugye ő akar, hiányoznak a barátai.
Reggeli után persze megint fagyi kell, mert “Anya, de hát szépen reggeliztem”. Szépen, mindet megette, a haja is tincsekben Nutellás. Mosakodni nem akar, fogat mosni sem, majd ebéd után. Gyurmázni szeretne, mondom jóóó persze, akkor csináljuk meg a só-liszt gyurmát, akkor kicsit nyugi lesz. Na meg azt ahogy én elképzeltem. Persze az egész konyha sóban úszik, és hihetetlen hiszti azért, mert a kék színű ételfesték TÖNKRE TETTE a körömlakkját, amit az Apuci festett neki. Vígasztalhatatlan bőgés, engem már nem is szeret, főleg, mert nincs fagyi.
Hajból kimostuk a Nutellát, “Anya csinálj Elzás frizurát” Ó a fszom az Elzába, gyere, jó. Ne jobbra fogjam, hanem balra, ne rózsaszín gumival, hanem lilával, ne annyira lent, ne így fond, most nem löbög a hajam, nem kell Elzás frizura, bőgés. Akkor inkább felveszi a Hófehérke jelmezt, persze 30 fok a lakásban, nembaj. “Kicsim, meleged lesz”. Problémám elintézve azzal, hogy “nem baj Anya, majd akkor eszek fagyit”. K.va fagyi. Keressük meg a felfújhatós kismedencét, amit vettünk és fújjuk fel. Kismedence dobozát megtaláltam, dejó, szép narancssárga medence, akkor fújjuk fel. Doboz kibont, medence sehol, benne 5 db puha tasak. Ajhaaaa, ez olyan medence, amit ÖSSZE KELL ÉPÍTENI? Hmm… Érdekes. Ilyet még nem is láttam. Kislányom örül, hogy ÖT DARAB MEDENCÉT vettünk neki. Hülyeszőke anyja a dobozt vizslatva látja ám, hogy ez nem is medence, hanem medencetisztító folyadék .

Nyáriszünet 2.0
Hát, akkor itt a folytatás.

Elza és a fagyi társaságába piszok aljas módon beette magát a GYEREK SÖR . Olyannyira, hogy a 4 éves lányom mézesmázos ébredése után puszi-hegyek közepette a kérdésemre válaszolva, hogy mit kér inni a reggelihez, csak annyit mondott, “GYEREK SÖRT” . Ennél a mondatnál kávé nélkül is felébredtem. “De hát Apuci is azt ivott este”. Igen, ez így van, de azt reggelire nem isszuk, meg különben is, na. “De Anya, az GYÜMÖLCSÖS, úgyhogy az olyan, mint a gyerektea” . Amúgy valami azt sugallja, ez megint egy hosszú nap lesz . Negyedszeri magyarázat után, hogy sör nincs reggelire, (mint vmi rossz alkesz) pisilnie kell, induljunk. Rutinszerűen a wc-n lévő szűkítőt (hogy került az oda hajnalban???) lendületből felakasztom a helyére, szegény gyereket szinte rádobom a wc-re. Aki ugye szűkítő nélkül BELEESIK. Megijed, bőg, mitcsináltálvelem, vegyélki, fújjj, már nem is kell pisilni. Én, mire felfogom a szituációt, öregedtem 5 évet .
A gyereksör okozta sokk után főzök neki kakaót, közben könnyeit nyalogatja a Mása és a medve alatt. Én pedig a fürdőbe menekülök, hogy kiheverjem a két-, röpke 10 perc alatt lábon kihordott agygörcsömet. Nem kellett volna, mert a szennyeskosarakat bámulva azon gondolkoztam, hogy a francba lehet mindegyik tele, ha itthon nudizunk a melegtől. Inkább kijövök.
“Anya, kaphatok fagyit?”. Fagyi. Qrva fagyi. Nyári szókincsünk dobogós helyezettje. Várom, mikor jön Elza, hogy teljes legyen az összhang. ❄️❄️❄️
Közben gyümölcsöt aprítok az öcsi tízóraijához. “Anya, kérek szépen cseresznyét.” Jó, cseresznye elő a hűtőből, Dédi küldte. Magot ne nyeld le, mint múltkor! (Világháborúval egyenlő sírás, hogy szerinte kórházba kerül a cseresznyemagtól ) KUKACOS a cseresznye. Anyaaaaaa!! Ez is. És ez is. Mind kukacos!! Nem is kell már cseresznye, fúj. ( Nekem kéne inkább, folyékony halmazállapotban, intravénásan). Dédi cseresznyéje amúgy mindig kukacos . Nade így már nem kell. Inkább fagyi.MÁR MEGINT!!! Abból is a kaktusz, mert az ugye pont nincs itthon. Csak csokis, tölcséres, de az nem jó, mert hát ugye miért is lenne az. Csalódottan sétál be a szobába, a trappolását egy eszeveszett sikítás szakítja félbe, hogy “PÓÓÓÓÓK!!!!!” Én mint a nemnormálisak, futok és mutatja a hatalmas pókot a szőnyegen, ahova ugye a Nutellás kenyér pofára esett (nem, nem maradt ott a nyoma ☺️). Szegény, az ujjait lerágta, mire odaértem a pókunkhoz, ami apánk melegítőgatyájából esett ki. Egy szépen összegyűrt cérnacsomó. Nagylevegő, kifúj – mint a légzésfunkciós allergiavizsgálaton és nyugtázom magamban, hogy MÉG DÉL SINCS. Ebéd után kislányom ismét terhes, trikója alatt megnőtt a hasa, immáron a negyedik gyerekével. Az első 3: Jancsi, Juliska és Piroska . Rég hallottam róluk, múltkor ott felejtette őket a Dédinél. Szóval segítek neki levetkőzni, mert hát ugye neki baba van a hasában, aki december 9-én fog születni. Kicsit nehéz lemennem alfába, bevallom.
Aztán összebújtunk, Szofi, Dani és én. Miután mindenki elaludt, az ágyból kitápászkodva látom ám, hogy kislányom ultrakomolyan veszi a szerepét; nincs megszakítva a játék alvás közben sem
És vettünk medencét is

Nyáriszünet 3.0
Vészhelyzet és Benton doki

“Anyaaaa, anyaaaa, horkol a vízcsap!!”
“Tesséék??? Mit csinál??”
Szemgolyóim félig kiesve a döbbenettől azon morfondírozom, hogyan tud egy vízcsap horkolni és vajon miért mondhatta ezt a szöszim. Persze, a kérdésemre válasz már nem jön, az luxus és különbenis ez valami divat az oviban, hogy szelektív lesz a hallásuk. Mindezen események alatt elindulok a fürdőszobába, ahol vízcsapunk ugye éppen horkol. Természetesen Öcsi azonnal sírásban tör ki, hogy anya likvidálódik és nincs a látómezőben. Vízcsapunk valóban horkol és nem jön belőle víz. Azaz NINCS VÍZ!! “Anya, ELFOGYOTT??”
Jesszusmariska, mostmilesz, tegnap sem volt, de aztán lett és most megint nincs. Bravo!! “Anya, akkor most NEM KELL fogat mosni, ugye?” Áhh, ilyenen már nem is vitatkozom, majd megmossuk este, addigra talán elmúlik a horkolás. Szofi nyugtázza a tényt egy “HÁLAISTEN”-nel és színezni indul a rezidenciájába. Titkon abban reménykedem, nehogy rájöjjön a hasmenés. Vagy rám.
Ebéd után persze nem akar aludni, sosem akar, aztán mindig fel kell ébreszteni fél 4-kor, mert olyan jót alszik az Öcsivel. A nemakarokaludni indoka a 12:30-kor kezdődő Vészhelyzet, aminek annnnnnyyyira jó zenéje van, hogy mindenképp meg kell nézni, ugye, mert ez definitely 4 éveseknek való sorozat. Fegyelmezésem eredménye különböző nagyságú takonybuborékok és olyan sós könny, mint a csavart kifli. Különben meg fél a Benton dokitól, mert neki CSOKIS AZ EGÉSZ ARCA.
Ébredés után mindegyikünk csak alulról van bugyival/pelenkával takarva (kinek mi) és mindannyian egyforma méretű csöcsben (barátom a push up) eszeveszettül ugrálunk az I got you című számra és a távkapcsolókba énekelünk. Mert ugye az a mikrofon. Közben féltékenységemben elejtek az előadóhölgyemény (Bebe Rhexa) felé egy “teee büdös ribanc”-ot, szigorúan halkan és csak féltékenységből, hogy milyen jó alakja van.
Uzsonna-kívánsága felől érdeklődöm a nagy tánci után, majd meghallom a vezényszót: FAGYI (mi más). Olyan ez neki, mint szipusnak a vödör technokol. Mély sóhajjal nyugtázom, hogy ez még hetekig így lesz és egy hangos ciccegés után kipréselek magamból egy húb.zmeget. Naccerű, normális kaja ugye minek, az nem fehér embernek való. Újonnan gyártott Elza-szoknyájában belibben a konyhába, várja, hogy feltárjam a titkok kamráját (mélyhűtő). Apropó; Elza-szoknya. Anya egy régi, sosemhordott ruhája, ami rajta pont úgy áll, ahogy rajtam nem. Hullámcsattal rögzítjük, hogy le ne csússzon róla. Ő most Elza, úgy is kell szólítani, igazi plázacicc (imádom!!!!).
Vacsi alatt megállapítja, hogy a kifliben SÖTÉT VAN és a májkrémnek VILLANYT KELL KAPCSOLNI odabent. Lobonca már tiszta májkrém, jólvanazúgy, majd megmossuk, deugye hajat mosni nem akar, csak vasárnap. Mert akkor lakkozzuk ki a körmét is és különbenis. Közben a kolbászt nem tudja LEVETKŐZTETNI (lehúzni a “héját” /?????/), így csak KISZOPJA belőle az ízét. Szegény, nem érti, miért kapok könnyes röhögőgörcsöt. Mint múltkor a húspultnál, Apuci nyakában ő rendelt a hentesnénitől: “Néni, mi olyan SZOPOGATÓS husit kérünk, mert az olyan FASZTASZTIKUS”. Éljen a csirkeszárny!!
Az elalváshoz készülődés persze a változatosság kedvéért megint parádés. Vajon honnan tudja, hogy este 20:30-kor is van Vészhelyzet (az egyetlen kikapcsolódásom sajtos chipsszel. LENNE, ha nem kéne minden este ágybaimádkozni)? Őfelsége persze nézni akarja, leginkább az intro zenét hallgatni. Utána mesélni kell a cukrászdáról, ahol a fagyi és a csokitorta összevesznek, hogy melyiküket szeretik jobban a gyerekek. Ujjacskája csak úgy cuppog a szájában, azt mondja, hogy finom. Főleg, ha bekennénk kutyaszarral. A mese után odaadom neki az aznapi büdös trikómat, az az alvókája.
A kérdés: elalszik, vagy elájul a szagomtól?? :)))

Nyári szünet 4.0
A tücsök hegedűje

Megvan az az érzés, amikor a meteorral becsapott lakásban (értsd: kupleráj) azt sem tudod, hol kezd el a takarítást? Ilyenkor kivétel nélkül azt érzem, hogy kb. sosem jutok a végére. “Szellemetláttampofával” inkább hátat fordítok a háborús övezetnek és az étkezőasztalnál sajnálom magam egy félig megrágott kakaós csiga társaságában és rájövök, hogy kevés vagyok én ehhez, mint pilótakekszben a katapult.
Mosógépünk pedig “gyomorbanpillangós” érzéssel várja, hogy jól megtömjem leböfizett, kakifoltos, nadrágseggénhomokos, csokifagyis, leburítottammagamkávéval-és-társai ruháinkkal. Öcsi legnagyobb örömére, mert úgy csodálja a zötykölődő ruhákat, mint én a piros “Leárazás” táblát a H&M-ben. Olyan ez neki, mint nekünk a 4D-s ultrahang: BABAMOZI.
Igen ám, de mosógépünkre pályázik kislányom egyik babája is, aki szerencsétlen áldozata lett sminkmesterünk fantáziájának. És az én sminkcuccaimnak. (A lelki-, és idegállapotomat inkább hagyjuk). Szegény baba, úgy néz ki, mint aki lefejelte a diszperzites dobozt. Ráfér egy alapos renoválás, na. Tündérem kezeire is. Remek illusztrátora lenne a “hogyan néz ki a kezem, miután rácsapom a kocsiajtót”-nak. Lemosni képtelenség, hozzá nyúlni mindenhez orvosi pontossággal kezd – kb az első 5 percben.
Teregetéshez persze be kell öltözni az estélyi ruhába, mert ugye nyár van (elvileg) és akkor szoknyát lehet felvenni. Teljes pompában az új háziállatait vizslatja a teraszon, ami történetesen 2db TÜCSÖK. Nem kishal, tengerimalac, pinty, tökömtudja mi. Hanem 2 tücsök. Illetve, már csak egy, mert a másik nem élte túl az éjszakát a lyukas tetejű dunsztosüvegben fűszálak közt, amit Apucival szedtek este a ház előtt. Szegény, csak pislog, mint a kiszántott vakond. Aki állatkínzónak tart minket, az jobb, ha most csukott szemmel olvas tovább. Állatkánk már ismeri az egész lakást az üvegen keresztül, a gazdája ágyát is (igen, azt is), ő az új barátja. Hurcibálja szegényt, mint macska a döglött egeret. A legnagyobb feldolgozatlan kérdés pedig még mindig az, hogy miért vesztette el a tücsök a HEGEDŰJÉT. Hogyan tud nélküle ciripelni. Sajnos az én tudományom itt kapufát fogott és sunyi módon elhárítom a veszélyt egy “kérdezdmegazapucit”-tal. Amikor wc-re nem engedem el vele Tücsköt, irdatlan könnyzáporban tör ki és közli, hogy ELSZAKÍTOM őt a barátjától és nem is szeret engem. És különben is azért nem volt eddig (11:30) pisilni, mert NEKEM NEM JUTOTT ESZEMBE őt wc-re vinni. Nekem. Nehogy már a takony egye az óvodást… Ez volt az a pont, ahol elgondolkoztam azon, hogy korán van-e valamilyen folyékony halmazállapotú tudatmódosító szerhez és kiszámolom, hány óra van az esti alvásig. Brutto Vészhelyzettel 10 óra, netto Vészhelyzettel 9 óra. Ez mindenhogyan sok. Hogyarossebvigyeel.
Ebéd után várjuk tiszteletbeli családtagunkat, A DPD-s csávót. Kislányom szerint jó illata van, szerintem nem. Mindig beállunk az ajtóba, mint a klinikai halál és várjuk, mikor jön fel a lépcsőn. “Bocsi, most nem tudom átvenni, látod, milyen festékes a kezem?” Ennyivel el is intézte a csáveszt és útjára ereszti egy “szia, gyere még” mondattal. Én nem kapok szikrát.
Tücsköt IS időközben meg kell ebédeltetni és én ne akarjam már megmagyarázni, hogy egy tücsök nem eheti meg az Öcsi Osanit golyóit, mert az pici és BEFÉR A SZÁJÁBA. Hát mit akar tőle ez a gyerek, hogy foga legyen és az is fájjon?? Igaz, Öcsinek kb annyit ér, múmiának a Nivea, nade akkor is, nem kell azt egy csúszómászóval megetetni. Akkor inkább megeszi őfelsége, mert ez biztos cukor. Figyelmét próbálom elterelni, megelőzni egy apokaliptikus hisztit, hogy az akkorsemcukor és én hülye, felajánlok neki egy fagyit. Osanit golyó és Tücsök megmentve, lakásunk még mindig romokban, én is, baba felakasztva szárad, Öcsi a fiú Barbie lábát nyalogatja, Elzám pedig a fagyiját. Ez az igazi idill ❤️.

Szerzőről.

Papné Gál Dóra
Szerzőnek 12 cikke van
Tudj meg többet Papné Gál Dóra

Sziasztok!

Anyaságom említésre méltó pillanait/tapasztalatait szeretném Veletek megosztani, vidám hangnemben, hogy a káoszos napok között is legyen egy kis móka és kacagás. Ugyanakkor úgy érzem, komolyan kell foglalkozni anyai lelkünkkel is, hiszen mindannyian egy eddig ismeretlen világba csöppenve idegenként álltunk az újdonsült érzések, félelmek előtt. Nyíltan és őszintén osztom meg Veletek az anyaság kendőzetlen igazságait tapasztalataim alapján.
30 éves vagyok, két kis szöszi boldog, büszke anyukája.
Nagy örömmel tölt el, hogy egy ilyen szuper közösségnek blogolhatok és remélem, Ti is hasonló érzésekkel olvassátok majd a történeteimet.
Szeretettel,
Dóri

Szólj hozzá

Heti tipp

Igényes és egyedi bababútort szeretnél születendő kisbabád babaszobájába?
A Babbo bababútor közel 600 féle elem kínálatával vár, melyek egyedi méretekben és színekben is rendelhetők.
Tekintsd meg a piacon egyedülálló dönthető fekvőfelületű babaágyainkat is!

Ugrás az oldalra.

Hírlevél

Rólunk

Az oldalunk azért indult, hogy megosszuk Veletek, hogyan tudunk a kislurkók mellett is teljesértékű barátok feleségek és elsősorban Nők lenni.

Legfrissebb bejegyzések

Kiemelt Partnereink

 
 

Legfrissebb kommentek

Közelgő események